Pero no es nuestra esencia eterna la que se despliega en esos momentos, no pues cariño, ya le dije: es lo mejor / peor de uno mismo. Luego viene la calma. Luego, la rutina. Luego la apatía. Y cuando todo eso nos inunda, sólo nos pueden salvar tres cosas: el cariño, el respeto, y la conversación. Porque hasta la admiración puede arrancar por la ventana de cuando en vez.

Y cuando no quedan ganas de tirar como conejo ni las ansias de sentirnos como Cristóbal Colón viajando por el mundo sólo nos podemos aferrar a una sola cosa: las ganas de conversar.

Así que cuando usted piense que ése es “él” pregúntese primero, si acaso usted quisiera sentarse a conversar con él durante los próximos 50 años.

Sabia ella.

Sí, claro, lo reconozco,  he sido víctima de las pasiones; me vestí alguna vez con un jumper en un motel y participé de maratones sexuales con mi pareja. Saqué lo mejor y otras veces lo peor de mi, pero efectivamente, todo en algún minuto puede arrancarse por la ventana como un ladrón y uno finalmente se queda a solas, mirando al otro.

Pero antes que eso suceda las personas se enculan. Y cuando se enculan se pueden volver ciegas y estúpidas, tratando de entregar lo mejor que creen que tienen.

Entonces pueden llegar a prometer el oro y el morro por un polvo más, ó más rico, como si en eso se les fuera la vida.

Todos han pasado por lo mismo.

¿Cuándo aprender?

Nunca, parece.

Muchos siguen víctimas de sus instintos y si nos pillan volando bajo, con la autoestima por el suelo y luego de prolongados períodos de soledad; bastará sólo un guiñito, un par de cursilerías y un ademán de “te dejo inválido/a con un polvo” y páh, cacha.Y queda la zorra. Enculados. Literalmente.

Vamos jugando al perro y al gato, al paco y al ladrón. Y si se nos va toda la sangre al poto, las neuronas dejan de hacer sinapsis,  y vamos dejando cagadas tras cagadas a nuestro paso.

Porque nos sentimos power. Tirando a lo mejor con el amor de la infancia, pero poooooweeeer. Hasta ricos e inteligentes.

Nos levantamos cantando, lavamos los platos silbando y renovamos el clóset.

Pensamos (pensamos? really?) que éste es nuestro minuto así que el resto se espere. Y cuando me refiero al resto meta usted en este saco a los hijos, las cuentas, familiares, amigos, todos jódanse, chúpenla, yo lo estoy pasando como nunca, enculado. Me gasto todo el sueldo en carrete, compro muebles que no necesito, ropa de maraca/pimp  y hasta planifico viajes a paraísos perdidos para seguir cumpliendo mis fantasías.

El problema es que el enculamiento se acaba. Porque todo se tiene que acabar alguna vez, nada es para siempre también decía mi abuelita.

Y cuando el enculado ó la enculada de turno se da cuenta que era víctima de sus pasiones y que por más que lo intentó no pudo rehabilitar al susodicho de su eyaculación precoz (no pos querida, no a todos les pasa, la weá no es normal, y no se mejora sin tratamiento: think baby, think) quieren sentarse a conversar para ver si la relación se consolida.

Las mujeres nos proyectamos y lo presentamos en casa, el hombre finalmente da la cara y la presenta ante los amigos; pero ni familiares ni amistades se sienten ya interesados en conocer al enculador de turno que logró sacar lo peor de nosotros.

Volvemos a nuestra rutina y queremos pasar más tiempo con quienes nos han querido desde siempre, y es probable (sólo probable, y esto depende de cuán mal nos portamos mientras estábamos enculados y qué tan mala gente era nuestro enculador /enculadora) que si dejamos botados a nuestros hijos, amigos, y conocidos,  cuando nos desenculemos ya nadie quiera volver a estar con nosotros. O sea sí, nos pueden dar algunas migajas como limosna  pero créanme que ya nada será como antes.

Y ahí entonces también es probable que nos sintamos un poco solos, pensemos que las cagamos, y volvamos a buscar lo que me decía mi abuelita: alguien con quién conversar. ¿Por cuánto tiempo? Eso va a depender de qué tan tarados nos dejó el enculamiento. Si las neuronas quedaron medias moribundas ó si alguna parte de nuestra esencia de buenas personas aún vive.

Si no quedó nada, es probable que tengamos que buscar con quién más encamarnos. Buscando una actividad distinta cada noche para llegar a la casa simplemente a aturdirnos para no pensar porque como ya no tenemos con quién conversar, mejor no pensar en eso ¿no es cierto?

Moraleja:

Si está enculado, tire calladito. Verifique que no sea un chupa sangre roba almas y tire calladito.

Cúidense el culito queridos, pero cuiden más sus cabecitas y sus corazones, el culo se recicla: las personas no.

Filed under: Libertad ]]> http://laquintrala.wordpress.com/2011/10/05/enculados/feed/ 2 LA QUINTRALA http://laquintrala.wordpress.com/2011/09/28/un-papa-a-la-medida/ http://laquintrala.wordpress.com/2011/09/28/un-papa-a-la-medida/#comments Thu, 29 Sep 2011 01:17:08 +0000 LA QUINTRALA http://laquintrala.wordpress.com/?p=355 ]]> Isidora, mi Caupolicana, hoy recibió un regalo.

Mi mamá es fuerte, muy fuerte, mucho más fuerte que las otras mamás.

Mi mamá es guapa, muy guapa, muchísimo más guapa que las otras mamás. Si organizasen un concurso de belleza para mamás, seguro que mi mamá ganaba el primer premio.

Mi mamá es inteligente, súper inteligente, mucho más inteligente que las otras mamás. Siempre sabe quién es malo, mucho antes de que acabe la película ¡Y sabe hacer cuentas de memoria!

Mi mamá es deportista, muy deportista, mucho más deportista que las otras mamás. Sabe jugar al futbolín, a la petanca, y sabe patinar en patines de ruedas. Y además, sabe hacer puzzles.

Pero los otros niños también tienen un papá. Yo, no. Necesitaría un papá grande, muy grande, por lo menos, como cuatro papás.

Necesitaría un papá fuerte, muy fuerte, mucho más fuerte que los otros papás. Tan fuerte como el Luchador Enmascarado de la tele.

Necesitaría un papá guapo, muy guapo, mucho más guapo que los otros papás.

Tan guapo como un actor de cine, y con mucho pelo.

Necesitaría un papá inteligente, súper inteligente….deportista…que supiera hacer puzzles ¡y que fuera cariñoso!

Mi mamá y yo pusimos este anuncio en el periódico:

“Se busca un papá tan estupendo como mamá. Los que no lo sean, que se queden en su casa. Personas cualificadas abstenerse”.

Al día siguiente, llegaron los aspirantes a papá.

Uno era bastante fuerte….otro no tenía casi pelo…..otro no sabía hacer cuentas….otro no sabía patinar sobre ruedas….a otro no le gustaban los puzzles….y otro no era simpático…..

Al final, no quedaba más que uno. La verdad es que no era muy grande….tampoco parecía un actor de cine….no tenía un aspecto muy deportivo….ni era fuerte como el Luchador Enmascarado.

Pero parecía simpático, así que nos lo quedamos.

Mi nuevo papá es bajito, muy bajito. Mucho más bajito que los otros papás.

Es muy malo en cálculo mental….pero sabe muchas poesías….le gustan los animales…. ¡y sabe cocinar!

Mi nuevo papá es simpático y cariñoso, mucho más cariñoso que los otros papás. Por la noche, antes de dormirme, me sienta en mi cama y me lee un cuento. Algunas veces, incluso dos.

¡Me encanta mi nuevo papá!

Aunque no sepa patinar sobre ruedas, ni hacer puzzles.

¡Es mi papá!

…….

Gracias Javier. Nos hiciste llorar a las dos.

Y es que yo había escuchado tantas historias de parejas haciéndose mierda a diario, regalándose con holgura el infierno en Tribunales, capaces de vender a sus hijos / padres / madres / amigos / conocidos con tal de ganar.

Y yo siempre me pregunté. ¿Ganar qué? Si todos terminan muertos. En vida. Dueños de los peores sentimientos humanos: el odio, la envidia, el rencor, resentimientos hasta externos y heredados.

Parte de la incultura, pensaba yo. Esto debe ser sólo falta de conocimiento, claro, sensaciones como el enojo pueden hacer que dejes de ser un ente racional y te transformes en un pobre imbécil, despojo de los principios que alguna vez adquiriste y asimilaste para ahora enarbolar sólo causas perdidas (perdidas, porque no los enarbola).

Y en ese batallar de egos, muchas veces, la mayoría, nosotros, los que nos creemos adultos, dejamos más heridos que a nadie a quienes pregonamos nuestro amor incondicional a los siete vientos: nuestros hijos.

Entonces, cuando escuchaba estas historias yo sólo quería huir. Huir como un animal. No quería ( y aún no quiero, ya no sé si es ingenuidad ó la estupidez misma) creer que las personas cuando sólo deciden ganar son capaces de avasallar con todo a su paso con tal de conseguir un logro más que su contrincante.

Y hoy no es diferente.

Trabajar y lograr un camino para  cambiar nuestro micro universo, si somos tan pequeños, es una batalla que libro a diario. No sé realmente si es porque crecí en el Infierno que no se lo deseo a nadie, pero tengo al menos la certeza que jamás mi legado sería un territorio minado para que el que entre se sienta caminando como elefante en cristalería.

Y es que yo soy una mujer separada. Y el día en que dejamos de ser nosotros yo seguí teniendo fe en el concepto de familia.  Ese grupo humano incondicional en el que uno debe crecer para poder después creer en la bondad y en la inteligencia. Ese nido del que tenemos la capacidad de construir pese a las diferencias acortando distancias sólo con el objetivo de no matar las ilusiones de nuestros hijos, que no deben perder la fe en quienes deben ser siempre sus ejemplos a seguir, para que sean humanos sanos y ricos de amor.

Hoy siento que esa creencia es más fuerte que nunca.

Pero necesito mi espacio. Con urgencia, como si me faltara el oxígeno.

Y es que me siento poderosa: con todas mis capacidades ampliadas, de trabajar, cobijar, alimentar y atesorar sonrisas, lágrimas, decepciones, trofeos y triunfos, sin tener que hoy mirar al otro.

Quiero correr, viajar, desnudarme y disfrutar de lo que pueda significar para mi ver a cada segundo a mis hijas. Como ríen, sufren y se esfuerzan por salir adelante.

Y para eso necesito espacio.

No quiero que él siga teniendo las llaves de mi mundo, quiero que toque la puerta. No soy mala persona, siempre la abriré. Pero que toque. Y pida permiso.

Es posible que yo sea muy feliz y no quiera compartirlo en ese momento.

Y estoy en mi derecho.

Sólo pido un espacio.

No quiero que siga siendo la primera cara que veo en las mañanas, la primera voz que escucho, el primer café que me despierta.

No quiero que siga paseándose en pelotas, a diario, delante mío.

No quiero que siga acostándose en mi cama.

Ya no quiero que siga siendo la última cara que veo antes de dormir, la última persona con la que converso.

Quiero que sean ellas. Y quiero tener la tranquilidad para armar este nido de mujercitas y sentir la libertad de ser, estar, si me apetece.

¿Mucho pedir?

¿Sí? ¿No?

Cuando éramos niños vivíamos rodeados de amigos, hermanos, primos, compañeros de curso, incluso, nosotros mismos, que eramos vecinos y aunque íbamos en colegios diferentes, el uno esperaba al otro a la salida para caminar juntos para la casa. Así era todos los días, infinitamente.

No existían los celulares ni usábamos internet todavía, así que para salir nos gritábamos por la ventana y así nos íbamos pasando a buscar uno tras otro hasta que muchas veces terminábamos un grupo grande caminando por la calle. O si no, simplemente nos acompañábamos tirados en el pasto de la plaza de la esquina mirando los pajaritos, sin hablar de nada, sólo compañía gratis.

Jurábamos de guata que así pasaría el resto de nuestras vidas, y que de viejos, como estábamos ahora, seguiríamos gritándonos por la ventana y acostados en el pasto mirando pajaritos.

Pero la vida no fue así.

No teníamos las familias ideales pero ambas se desparramaron como granos de azúcar en la cocina, sin hormiguitas que los recoja. Nuestro micro mundo se transformó en un universo infinito y lejano, muy lejano del que nosotros soñábamos, y los amigos a los que íbamos a buscar se convirtieron en sombras penurias de lo que alguna vez fueron.

Nuestra fantasía sobre la vejez había terminado.

Ahora ambos estamos solos. Pololas, parejas, ¡hasta nos casamos! y cada uno terminó solo.

Solos construimos nuestra realidad habitual, y solos salimos adelante.

Él, padrino de mi hija mayor, y yo, devota incansable de él y sus aventuras, ahora estamos solos.

Anoche miraba su ojitos de pena, esos ojitos que se esconden de chiquititos, pero dolidos de amor herido y llenos de soledad, desencantado de las personas, tan triste por no entender el final ineludible no de estar solos, de ser solos.

Y no solamente nosotros.

Hoy, mientras miraba a mi abuela en una cama de una clínica, con sus ojos llenos de lágrimas, pude ver la misma mirada que tenía el Pancho anoche. Su hijo mayor murió hace años, su segundo hijo vive en La Serena, y aunque estaba yo, encadenándome a ella, está muriendo sola. Nadie va a cruzar ese umbral con ella de la mano.

Al parecer vivimos  los dos ilusionándonos como niños de quimeras intenciones y no aprendemos.

Quisiera quitarle a esos ojitos la certeza de lo que nos agota, regalándoles pedazos de mi alma pero también está sola.

Y aunque quizás no sirva de mucho esta noche mi Universo lejano e infinito es para ellos, incondicionales y amadores, espíritus de los que nunca quiero dejar de prescindir.

Hoy grito por sus ventanas, y me trago sus lágrimas como copa de celebración por sus vidas.

¿Y con qué me encuentro?

A mitad de la reunión el Profesor Jefe (un cabrito, pero bueno como el pan, aunque su bondad cruce límites de la astucia) cuenta que él había hecho clases en una escuela municipal, y había entrenado a un equipo de Volleyball que finalmente salió campeón municipal. Fantástico, yo sabía que él era bueno. Y se le había ocurrido la idea de invitar a los alumnos a jugar con este equipo, en la cancha de la misma escuela. Fue optimista y esperanzado a la Dirección del Colegio a proponer su idea. Entusiasmado, ya había ideado qué buses los transportarían y que todo terminaría en un picnic en común, todos los chicos sentados en la cancha compartiendo.

¡¡¡Al fin!!! Había encontrado algo cuerdo y estaba feliz de escuchar su idea. Pero la Dirección le había respondido: no, por un tema de roce social.

Por un segundo, una fracción de segundo, pensé: los otros papás se van a ir a comer viva a la Directora. En la otra fracción de segundo 3 mamás (de 12 que habíamos en la sala) espetó a viva voz: “Por aaaaaaaalgo lo diráaaaaaa, ¿quién se hace responsable de lo que le pueda pasar a mi hija?

Es broma, pensé.

Las otras viejas (porque yo soy joven ah, que quede claro) la apoyaron. Un par de padres balbuceaban que no era tan mala la idea, total, mezclarlos un ratito, que se mezclen para que vean otras realidades. Una mamá, revolucionaria total, lo comparó con ir a dejar pañales a un jardín infantil de la JUNJI.

Yo me iba a quemar a lo bonzo. Cuando el Profesor Jefe se paró ante la sala y dijo: “Yo soy un orgulloso ex alumno y ex profesor de esa Escuela”

Aquí queda la cagá, dije. Todos se van a retractar como puedan.

Nada.

Y dale con el Jardín de la JUNJI, los pañales y lo peor: era bueno enseñarles a los niños una lección de tolerancia. T-O-L-E-R-A-N-C-I-A. ¿Sabrán lo que realmente significa eso?

Los ojos de pena del Profesor Jefe, su cara de orgullo herido, y su decepción del tipo “les di la última oportunidad a esta manga de weas” fueron avallasadores.

Y me acordé de inmediato de mi madre: “Si quedas condicional una vez más, te vas a la Escuela Pública de la esquina”

¿Cómo llegamos a eso?

La mala educación parte desde la casa. Los padres educamos a través del ejemplo. ¿No me creen?

Confiamos tanto en lo que pensamos y en lo que sentimos, que nosotros los adultos no somos capaces de cuestionarnos. Aprendemos a golpes, la vida nos da lecciones de humildad y de despojo (a ver si llegamos a las lecciones de sabiduría) pero el tema pasa porque no todos aprendemos de estas lecciones.

Y tampoco pasa por ser tolerantes. (Todavía me pregunto qué diantres tiene que ver la tolerancia en todo esto). Pasa por ser más humanos.

¿Qué sacamos por exigir una educación democrática, igualitaria y de calidad en todos los establecimientos del país si en la casa nos vamos a comportar como si los demás tuviesen lepra? Mézclate un ratito hijo, juegas un partido, compartes tu sandwich y asunto arreglado: aprendiste una lección.

Qué asco.

Y eso es lo que muchos enseñan hoy en casa.

Quizás son como yo, trabajan como vietnamitas todo el día y tienen un crédito de 90 horas de sueño, y sienten que el miserable par de horas que dedicamos a nuestros hijos en la casa no es nada comparado con las 8 horas que pasan en el colegio. Craso error.

Nuestros hijos nos miran. ¡Sí! Son seres humanos y nos miran. Nos escuchan. Y a veces hasta nos hablan. Y nosotros, los adultos, sus padres, tratamos que se parezcan a lo que nosotros pensamos es lo mejor para ellos. Y nuestra soberbia nos puede llevar tan lejos de la humanidad que somos hasta capaces de pensar que jamás cometemos errores. Es más, nos autocomplacemos repitiendo mil veces al día que no hay un manual para ser padres.

Pero sí hay un manual para ser humanos. Usted tiene libertad para hacer lo que quiera. Si hace lo que quiere y se equivoca, se cae. Si se cae, le duele. Si se equivoca, se cae, y le duele, usted aprende.

Somos tan soberbios que no aprendemos. Peor: no aprehendemos nada.

Y formamos personas soberbias, carentes del sentido de humanidad, egoístas y altaneros. Y hasta es posible que la vida nos vuelva a dar una lección pero algunos, hasta en el suelo, logramos con nuestra tozudez salvarnos de aprender la lección.

Y seguimos pensando con la rigidez digna de una escultura que hacemos lo mejor.

Y entregamos la educación de nuestros hijos a terceros pensando que ellos lo deben hacer tan bien como nosotros.

Y así nos despertamos todos los días dándole cero espacio a la autocrítica. Confíen en mi, el tema no es menor.

Pasamos un rol que es propio de nosotros como padres a terceros y somos capaces de apoyar un paro de un año sin si quiera mirarnos y preguntarnos si nosotros tenemos algo que ver en los malos resultados.

Y así nos pasamos la vida, delegando la culpa en los demás y exigiéndole a los demás que hagan lo que nosotros no sabemos y no nos interesa saber cómo se hace.

Nosotros somos el ejemplo.

Nosotros somos la primera fuente.

Y uno de los responsables de la mala educación.

Yo sí.

Lamentablemente.

He luchado contra este tipo de personas toda mi vida. Pero son como una epidemia cada vez mayor. Esta es una de las razones por las cuales yo caigo mal (sí, sí, sí, una de las tantas, quéjese de mí todo lo que quiera) pero es que yo no voy a andar por la vida como maricón sonriente (maricona, si prefiere) y escondiendo detrás de mi espalda el cuchillo en la mano. No, yo prefiero caer mal y si es necesario espantar a las personas. Porque yo muestro el cuchillo y me voy de frente sin sonreír. Y probablemente no se me mueva ni una ceja.

Pero es justo y necesario (es nuestro deber y salvación) clasificar a los cínicos. Porque no, no todos son iguales.

1) Cínico Aspiracional

Es al revés del clásico tipo ó tipa que vendería a su madre para que el resto pensara que son unos putos. No. Todo lo contrario. Este Cínico aspira al altruismo, quiere que todos crean que son verdaderos padres y madres de familia. Escriben sobre lo felices que son al lado de sus parejas y viendo jugar a los niños pero son capaces de solventar por años una doble y hasta una triple vida, usan seudónimos y crean blogs ocultos para pelar a su +1 y salen a carretear con el celular apagado aunque alguien de su familia esté enfermo. Pero si llegan visitas de inmediato mi amorean a la primera y hasta lavan la loza.

2) Cínico envidioso

Este es yo creo uno de los más comunes: el compañero, colega, que da de palmotazos para saludar, invita al café de media mañana y hasta te defiende en público. Pero a la primera….saca de su bolsillo la sierra eléctrica y es capaz de cercenarse medio testículo (ó media teta) con tal de estirar la pata y propinar la mejor de las zancadillas. Verte caer de la peor de las formas con su trampita es con lo que sueña todos los días porque no soporta ver que puedes ser mejor.Porque la envidia se lo come vivo.

3) Cínicos Cobardes.

Este sí que da pena. Este es el que ni si quiera es capaz de enfrentar a sus propios pensamientos entonces es capaz de morir de un paro al corazón antes de enfrentar a alguien y decirle lo que le molesta. Entonces sonríe. Con sonrisa de maricón sonriente, por cierto.  Sonríe, y esconde las manos; sonríe y después se tapa la boca; sonríe mientras te mira y piensa: que se muera este conchesumadre.

Esta noche podría hacer una clasificación casi infinita. Lo peor es que no sé aún claramente cómo eliminar de mi vida a este tipo de personas, y es que aún me engañan. Son profesionales, hasta yo les creo. Yo, que los puedo oler a kilómetros; yo, que mi instinto los tiene grabados en mi hipotálamo. Yo, que los detesto y me repulsan. Sólo quiero que dejen de vivir de mi vida, que se compren una a punta de coscachos que te llegan cuando muestras la cara real ante el resto. Que les duela, pero que nos dejen a los demás vivir con la claridad de saber que estamos ante personas de verdad.

Sí, me auto censuré por meses. Sí, yo, la Periodista. Yo, la loca, compulsiva, descontrolada, me censuré. Y me censuré por el respeto que tengo ante los sentimientos de los demás.

Y es que estaba pasando por un huracán de sensaciones. Un verdadero caos de los tan mal considerados sentimientos. Y con el corazón hecho mierda.

Hasta que pasé de ser La Maldita Separada a ser La Mujer de Hojalata.

Y no fue fácil.

Ver llorar a tus hijas todas las noches no es fácil. A una, porque a la otra la pena se le fue para adentro. Y tan adentro que la consumió hasta dejarla con una enfermedad a la cual ahora tiene que enfrentar con todo su ser.

Y verlo a él todos los días. Todas las noches. Todas las semanas. Todos los meses. Al despertar, al dormir. Y amar verlo todos los días, todas las noches, todas las semanas, todos los meses, al despertar, al dormir.

Y escuchar a  todos criticándome, todos diciendo exactamente qué era lo que debía sentir / hacer / hablar / demandar / enjuiciar / pagar / deber / gritar. Por mi bien, obvio.

Y mi opción siempre fue la misma: callar. No escribir. No enjuiciar.

Y no por mi.

Siempre he pensado que escribir ó pronunciar una palabra es como tirar una piedra. Puede romper algo. Y aunque la recojas, ya está roto. Y eran tantas las piedras que tenía en esta mochila que mi sentido de la responsabilidad era más fuerte.

Y así pasé esta eternidad: en silencio.

Pensando en cómo había terminado todo, cómo había perdido una familia, cómo reinventaba la vida. Hasta hoy. Porque hoy, cierro una puerta. Por dentro.

Me bastó solo darme cuenta, y créanme que no fue fácil. Que no perdí una familia: gané una nueva. Y no compuesta por mujeres débiles: nosotras somos una Tribu. Y no piensen que soy el clásico estereotipo de cabrona / perra que se hace la independiente para ver si aparece un galán que me salve de mi autosuficiencia. ¿Sería como salvar al demonio de su propio infierno?

Ya aprendí.

Yo amo. Y yo respeto.

Y yo soy perra. Y yo soy cabrona.

Y sí, tengo un carácter de mierda. Obtusa, cuadrada, exigente. Pero no estoy en este mundo para hacerles creer que soy una intelectualoide-superior-desconectada-de-mis-sentimientos-independiente-del-oxígeno.

Y hay algo que jamás olvidaré: nunca. NUNCA : Volver a desafiar a mi instinto. Mi animalidad es más fuerte. Y jamás se equivoca.

¿Necesitaré un nuevo corazón?

Porque desde que la supe en mi vientre y desde que sentí su alma comulgar con la mía sabía que llegaba a mi existencia una luz encandilante, inundada de amor y de belleza, fulgor de alegría y eterna esperanza.

Todo en ella me conmueve. Pero cuando veo esos ojitos de aceituna, sufriendo de soledad, de pena inmensa, de necesidad de amor, de vacío de ternura, mi alma muere y mi respiración desaparece.

Quiero que se impregne en su piel la certeza que jamás me iré. Que cuando, incluso, me transforme en sólo espíritu me pegaré a ella y besaré sus pasos por el mundo. Sostendré su corazón cuando se caiga y tapizaré de rezos sus noches.

Abrazaré sus brazos cuando sienta desolación porque no quiero que esos ojitos de aceituna vuelvan a llorar en toda la historia del Universo. Ni en esta vida ni en todas las que le esperan. Porque rebalsan hermosura y exquisitez, quiero que ese resplandor se refleje en mi y rieguen sus pasos con trazos de paz.

Ojitos, mis ojitos, no me iré, seré siempre, existiré siempre, los acompañaré siempre, no me despegaré de ustedes, me transformaré en el sol que siempre quieren ver, me convertiré en luna que siempre buscan,  y en la risa y en el llanto de la vida. Seré sus pupilas para siempre.

OJITOS DE CRISTAL

Me gustaba correr la cortina y ver como las luces de la calle iluminaban el dormitorio. A veces llovía, a veces, simplemente, corría una ligera brisa nocturna que movía los árboles de la plaza y las flores en mi balcón. Sus flores.

Abrí los ojos y lo sentí respirar. Me levanté sigilosa a oscuras y fui a buscar mis luces.

Parpadeantes, inconclusas, seductoras.

Dejé que entraran para dibujarlo, pero sólo alumbraron mi cama vacía.

Lo busqué por los rincones, llegué hasta la cocina, lo llamé. Pero no estaba.

Me volví a dormir esperando que volviera, soñando que regresaba, y cuando cerré los ojos, volví a sentirlo respirar.

El café estaba servido como todas las mañanas. Dulce, un poco frío, pero intenso.

Es él, pensé. Me lo ha dejado él, sorbía.

El ajetreo de la cocina me dejó escuchar sus pasos, preparé su desayuno y lustré sus zapatos. Para que se vea hermoso, quería.

El día pasaba rápido y yo sólo quería volver a casa. Corrí hasta el Metro, no, mejor un taxi, él quizás tenga que trabajar más tarde, debe estar esperándome y no pienso hacerlo esperar. Quiero verlo, abrazarlo, escucharlo.

Abro la puerta pero no está. La mesa tampoco está puesta. La música está apagada y la cocina vacía. Lo quiero llamar hasta que lo escucho hablar con alguien, entonces no, mejor que no, mejor lo espero, suelto la cartera, abrazo a mis hijas y me saco los zapatos.

Camino por la madera para hablarle pero me mira de lejos y me detiene.

Sí, debe estar ocupado, cómo no lo espero, yo siempre tan ansiosa. Yo, la impaciente.

Me voy a la terraza y lo veo caminar, lo saludo con la mano pero no me ve, no importa, ya le daré un beso.

Y mientras pienso en su beso me hipnotizan otra vez las centellas de los edificios vecinos, alumbrando vidas ajenas, pasajes ajenos,  pasiones extrañas, penas de soledad.

Y me distraigo con las vidas ajenas hasta que llega su carita hermosa de niña y me mira con sus ojos de aceituna.

Es igual a él, todos dicen que se parece a mí, pero es igual a él.

Sus lumbreras de carbón, sus dientes de ratoncito y su nariz juguetona, pero si es igual a él. La escucho tararear canciones que  aprendimos juntas, la abrazo y la acuesto en  mi cama, hasta que cae rendida entre las plumas de los cobertores.

Ahora va a venir, ahora lo voy a ver, ahora me va a contar de su día, y yo de mi día, pero después sólo escucho que escribe y escribe. Apasionado, escribe.

Entonces no, mejor que no, mejor me acuesto en silencio y lo espero.

Quiero esperarlo porque quiero escucharlo, quiero tocar sus manos, acurrucar mi cabeza en sus costillas y desmayarnos juntos, lo esperaré.

Y me quedo dormida. Y dormida lo busco, con la mano, en la cama, pero está tan fría, que el hielo me despierta.

Lo siento respirar pero no lo alcanzo; nuestra cama es inmensa, y es mi culpa, pensé que la recorreríamos por cada centímetro y la amplitud entonces garantizaría el recorrido. Pero por amplia me parece ahora que en ella no lo encuentro.

Ya casi no duermo y me levanto hacia la ventana, pero ya ni las luces lo dibujan, por qué no lo veo, no lo entiendo, si yo siento como respira. Si yo escucho su voz en el día, por qué ahora no lo veo.

Entonces corro por la casa, quiero encontrarlo y sacudirlo, despertarlo, apretarlo, pero fénix de alas rotas, ni si quiera puedo verlo; maldita grieta en el tiempo, maldita noche en que abrí la ventana, malditos ojos fijos, maldito frío en sus huesos, devuélvemelo que se escapa, devuélvelo a su pellejo, que la sangre vuelva a correr por sus venas, devuélvemelo.

Malditas luces que no lo alumbran, devuélvanmelo; malditas sombras que se lo llevaron, devuélvanmelo, que yo necesito tocarlo, que yo quiero verlo; devuélvanmelo a sus inicios, hasta que recuerde al hombre que era, hasta que quiera otra vez sus besos; devuélvanlo a la vida y a su risa, devuélvanmelo entero.

Inundándome, batiéndome, revolucionándome.

No te esperaba y no te busqué, pero llegaste arremetedora y definitiva.

Me volviste una cobarde, en un principio, lo reconozco.

Después tu esencia estremeció el núcleo de mis células.

Motor, viento en mi vela, sabia fresca, rocío purificador en mis venas.

Hoy calas en las profundidades, alma mía, y siento otra vez como si te estuvieras asomando esa noche.

Separando mis caderas, crispando mi espalda de dolor,  y yo ansiosa por verte.

Por mirarte, por tocarte.

Por caer en tus ojos de aceituna, por abrazarte y estrecharte contra mi.

Ahora flotas etérea entre tus sueños de niña,

y yo no puedo hacer más que esperar otra noche

para besar las estrellas en tu ventana,

pedacitos de sol en las flores,

esperanzas de seda entre tus manos,

hasta morir por las noches

amarrada a tus sonrisas.